Las Leyes de Murphy

Se dice que en el número del 3 de marzo de 1978 de "The Desert Wings" se recoge la versión más contrastada, según la cual, la famosa máxima - "If anything can go wrong, it will" - nació en la Base de Edwards de la USAF en 1949.Fue acuñada a raíz del trabajo del capitán Edward A. Murphy, un ingeniero que trabajaba en el proyecto MX981, que pretendía cuantificar la deceleración que podría soportar una persona en caso de accidente.

Un día, revisando una de las pruebas, encontró un transductor mal conectado y, refiriéndose al técnico responsable, sentenció, "If there is any way to do it wrong, he'll find it. "El Jefe de Proyecto, que mantenía una lista de "Leyes" divertidas, incluyó esta frase como Ley de Murphy. Poco después, el Doctor John Paul Stapp, mencionaba su firme creencia en la Ley de Murphy y en la necesidad de evitarla, como uno de sus acicates en la consecución de un nuevo record con 40 G en una de estas pruebas de deceleración. Los fabricantes de la industria aeroespacial la utilizaron con profusión en publicaciones y revistas especializadas los meses siguientes.

Después de esto comenzaron a proliferar otras leyes como las de Nichols, debidas a George E. Nichols, jefe de proyecto en Northrop. La cuarta ley de Nichols dice, "Avoid any action with an unacceptable outcome." El propio Doctor John P. Stapp acuñó la que se conoce como la paradoja irónica de Stapp, que dice, "The universal aptitude for ineptitude makes any human accomplishment an incredible miracle."

A partir de aquí, y hasta nuestros días, se ha constituido como cuerpo de conocimiento básico en la formación del ingeniero, lo que se ha dado en llamar la murphyología, un lugar de encuentro para todo tipo de leyes, axiomas, paradojas y sentencias que resuman pragmatismo e ironía por los cuatro costados.

Paso a dejarles algunas de las leyes que me han parecido mas interesantes porque puden aplicarse a muchas situaciones que me tocaron vivir:

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una lagartona.

Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema.

Si usted explica algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no se preocupe, alguien lo hará.

Si usted hace algo y está seguro de que contará con la aprobación de todo el mundo, a alguien le disgustará.

Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.

No importa cuál sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por: malinterpretarlo; imitarlo, o creer que ha sido a causa de su teoría favorita.

Si le pide ayuda a alguien, no sabrá ver el error
Si un trabajo se ha atascado, todo lo que haga para arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo.

En caso de duda, que suene muy convincente.

No crea en los milagros, confíe en ellos.

Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

Cuando tu estadística está bien, nadie te pide explicaciones Cuando está mal, tus explicaciones la empeoran.

Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado

Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.

Siempre se encuentra lo que no se busca.
Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.

Si se añade una cucharada de vino a un barril lleno de deshechos, se obtienen deshechos.
Si se añade una cucharada de deshechos a un barril lleno de vino, se obtienen deshechos.

La urgencia es algo inversamente proporcional a su importancia.

La probabilidad de que te encuentres en un lugar con la mujer de tu vida es inversamente proporcional al compromiso que tengas con la persona que te acompaña en ese momento.
Si te encuentras solo, será de un 0%
Si te encuentras con una mujer que te gusta es de un 25%
Si estás con un amigo mas agradable que tú, es del 50%
Si te encuentras con tu suegro, la probabilidad es del 75%
Si te encuentras con tu mujer y tus hijos, es del 100%.

Se concederá autorización para un proyecto únicamente cuando ninguno de los que lo autorizan pueda ser culpado si el proyecto fracasa, pero todos se lo puedan atribuir si resulta un éxito.

No permita que sus superiores se den cuenta de que usted es superior a ellos.

Nunca se sabe quien tiene razón, pero siempre se sabe quien manda.

Nadie lleva un registro de las decisiones que usted pudo haber tomado, pero se evitaron. Todo el mundo lleva un registro de las que tomó y resultaron un desastre.

La rotura de la punta del lápiz es directamente proporcional a la importancia de las notas que haya que tomar.

La crema sube a la superficie.
La mierda, también.

Tendrá que entregar el mismo día todos los trabajos urgentísimos.

El trabajo urgentísimo con el que pasó la noche trabajando, no lo necesitan hasta pasado mañana.

El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.

El tiempo necesario para rectificar una situación es inversamente proporcional al tiempo que se tardó en crearla.
Ejemplo número 1:
Hace falta más tiempo para pegar un florero que para romperlo.
Ejemplo número 2:
Hace falta más tiempo para perder x kilos que para ganarlos.

Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.

Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.

Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.

El cajero más lento siempre está en la caja rápida.

Cuanto más lejos sucede un accidente, mayor número de muertos y heridos hace falta para que sea noticia.

Cuando la cámara se centra en un atleta, éste escupirá, se hurgará la nariz o se rascará.

Se puede saber lo malo que es un musical por el número de veces que el coro grita "¡Amor!".

Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.

Si a causa de un problema se convocan muchas reuniones, las reuniones llegarán a ser más importantes que el problema.

Si no puede convencerlos, confúndalos.

No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.

El que grita más, tiene la palabra.

Un buen plan es mejor hoy que un plan perfecto mañana.

La mayor parte de las personas se merecen a su pareja.

Los gestos románticos de otras personas parecen originales y excitantes. Los gestos románticos propios parecen ridículos y torpes.

Todo el mundo quiere que le miren, pero nadie quiere que le observen.

La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100.

Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la tienda y luego añade otra más que se le acaba de ocurrir, se le olvidarán dos de las cinco primeras.

Haga la división que haga de las tareas domésticas, a su marido siempre le tocarán las más sencillas.

En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue.

El que ronca es el que se duerme primero.

Siembra tu amor el sábado por la noche y... reza el domingo para que se pierda la cosecha.

La probabilidad de que se encuentre con un conocido aumenta cuando esté en compañía de alguien con quien no quiere que le vean.

Si ayuda a un amigo con problemas, se acordará de usted con toda seguridad.. la próxima vez que los tenga.

Cuando la oportunidad llame a su puerta, tendrá los auriculares puestos.

Perdona y recuerda.

Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano todavía.

Nunca se acueste con nadie que esté más loco que usted.

Belleza por cerebro igual a constante.
1. Todas las cosas buenas de la vida son ilegales, inmorales o engordan.
2. Las tres cosas más leales de la vida son el dinero, un perro y una mujer vieja.
3. No se preocupe por el dinero, mientras pueda vivir bien y tener todo lo que le apetezca.

La belleza es interior. La fealdad aflora rápidamente a la superficie.

Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que me tomaré otra copa.

No se enfade, vénguese.

Un hombre sin religión es como un pez sin bicicleta.

Use la ropa adecuada y el papel se representará sólo.

Pase lo que pase, haga creer que fue intencionado.

Todo el mundo miente pero no importa, porque nadie escucha.

No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá algunas personas que crean que es verdad.

Si intenta predecir y pronosticar los movimientos macroeconómicos de la legislación económica con la ayuda de un político, no deje que le despiste lo que dice; fíjese en lo que hace.

Siempre que se informa sobre la corrupción del Gobierno, se hace en tiempo pasado.

Si consigue mantener la calma cuando todo el mundo pierde la cabeza, entonces es que no se entera del problema.

Se puede saber hacia donde se dirige el mercado, pero lo que no hay forma de saber es que dirección tomará después de invertir.

El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo habrá conseguido.

Si los hechos están en su contra, invoque a la ley.
Si la ley está en su contra, insista en los hechos.
Si los hechos y la ley están en su contra, grite como un poseso.

A medida que la economía mejora, todo lo demás empeora.

El éxito siempre tiene lugar en privado y el fracaso a la luz pública.

La calidad es inversamente proporcional al tiempo que queda para terminar el proyecto.

Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.
Corolario
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.

Si lo entiende, es que se ha quedado antiguo.

No hay nada tan temporal como lo que se denomina permanente.

Al diseñador se le notificará que es necesario modificar el diseño después -y sólo después- de que haya terminado los planos. (A menudo, es denominada como la Ley de "¡Y nos lo dice ahora!".)

Cuando haya agotado todas las posibilidades y fracase, aparecerá una solución simple y evidente que estaba delante de sus narices.

Los ordenadores no son fiables, pero los seres humanos lo son menos aún.

Siempre queda algún virus.


No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.

La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.

Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.

La fiabilidad de la máquina es inversamente proporcional al número y a la categoría de las personas que la manejan (avísenle a los del acelerador de Hedrones o “maquina de dios”).

Si se traba, fuércela; si se rompe, es que había que cambiarla de todas maneras.

Cuando todo falle, lea las instrucciones.

La experiencia es algo que se consigue cuando ya no se necesita.

Sólo porque el médico sepa el nombre de su enfermedad, no significa que sepa lo que es.

Cuanto más viejas y aburridas sean las revistas de la sala de espera, más tiempo tendrá que aguardar a que le reciban.

Un alcohólico es aquel que bebe más que su médico.

Una medicina es una sustancia que, cuando se inyecta a una rata, produce un informe científico.

La sabiduría consiste en saber cuándo se debe evitar la perfección.
Los temas más sencillos son aquellos de los que no sabe nada.

Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión.

Cualquier idea simple se puede expresar de la manera más compleja que exista.

La única forma de descubrir los límites de lo posible es traspasarlos en dirección a lo imposible.

Un experto es cualquiera que no sea de la ciudad.

No le atribuya nunca a la malicia lo que puede explicar la estupidez.

La causa principal de los problemas son las soluciones.

Siempre se tarda más en ir que en volver.

El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.

La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".

Si no recuerda si ha sacado la carne del congelador, es que no lo ha hecho.
Si no recuerda si se ha dejado la cafetera enchufada, es que sí se la ha dejado.
Si no recuerda si tiene que comprar pan y huevos, es que no quedan.
Si no sabe si tiene suficiente dinero para invitar a su familia a comer fuera, es que no tiene.

El tiempo que se tarda en consumir una comida es inversamente proporcional al tiempo que usted invirtió en prepararla.

El trabajo doméstico es eso que no se nota a no ser que no se haya hecho.

Cualquier niño que habla sin parar en casa, se niega obstinadamente a abrir la boca cuando se le pide que diga una gracia delante de las visitas.

Cualquier niño introvertido y tímido escogerá un lugar público y lleno de gente para ensayar a voz en grito su nuevo vocabulario (coño, joder, etc.).

La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.

Siempre suena el teléfono cuando usted está al otro lado de la puerta y no encuentra las llaves.

Cogerá el aparato justo a tiempo para oír colgar a quien llamaba.

La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.

Cuanto más despacio se trabaja, menos errores se cometen.

Es mejor tener un horrible final que sufrir horrores sin fin.

Por sobre todo recuerde: Un pesimista es un optimista pero bien informado.