Piropos para conseguir chicas

Nuevamente recurrimos a lo más bajo que tenemos en esta galaxia para dejar una buena enseñanza de los piropos que uso a la hora de abordar una chica. Estoy seguro que muchos que aun no han conseguido pareja se sentirán muy contentos de recibir una ayudita de este tipo. Les aseguro que he utilizado todos y cada uno de los piropos que adjunto a continuación con un resultado de lo mas alentadores.

A la pregunta recurrente de cuantas chicas he ganado diciendo estos dichos tan originales… pues, todavía ninguna, pero estoy seguro de que es cuestión de tiempo.

Como un Becker
Primero nos dedicaremos a lo mas poético intentando ser delicado al expresar las palabras y modulando mucho para que la frase suene a música. Intenta poner cara de George Cloney ahogándose en “Tormenta perfecta”

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

¡¡¡Diosa!!! ¿¿¿Que meas??? ¿¿¿Colonia???

Te voy a comer too el agujero negro sideral.

¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.


Demostrando de que estamos hechos
Aquí les dejo una andanada de los más atreviditos, como para demostrar que no nos tiembla el pulso a la hora de abordar (es que a las mujeres les gustan los hombres seguros de si mismos).
Con estos si no ganas…

Acuérdate de poner cara de Brad Pitt en “12 monos”
¡irresistible!

¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

¿Te estudio o te trabajo?


En plan guerrero suicida
Cuando quieres sorprender a una chica que no conoces, aquí tienes como empezar. Intenta poner cara de Tarantino en “Del crepúsculo al amanecer”.

Observa su rostro con atención después de que haya rumiado el piropo y mientras trata de entender si eres un genio incomprendido o un tarado-depravado sin remedio.

¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre a la sartén!!!

¡¡¡Esta tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no?

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Tu padre debía tener el pitulo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

31 minutos de pura diversión.

Me encontré con este programa gracias a que le gusta mucho a mi hija, y lo traigo aquí porque no puedo negar que yo también me divierto mucho con el. Creo que en realidad me divierto mas yo que ella. Es que la galería de personajes es de lo más novedoso que he visto últimamente en tv, incluyendo programas para adultos.

Investigando un poco por aquí y por allá descubrí que 31 minutos es un programa de la television chilena creado por la productora Aplaplac, propiedad de Pedro Peirano y Álvaro Díaz.

Comenzó a emitirse en 2003 y se prolongó a lo largo de 3 temporadas, una pelicula y un Spin Off.
Fue emitido en varios canales de Latinoamérica y en la cadena de tv por cable Nickelodeon.
Además estuvo nominado a varios premios incluido el Emmy Internacional en la categoría Children y Young People.

El programa en si, es una parodia a un informativo en el que varios personajes (a cual de ellos mas delirantes) intentan llevar profesionalidad y rigor periodístico fracasando rotundamente para nuestra diversión.

Con parodias (supongo que a figuras chilenas, aunque podrían ser de cualquier sitio) de reportajes y documentales variados podemos descubrir escenas hilarantes y con doble sentido.

Los recursos utilizados por los creadores del programa (el estudio Aplaplac conducido por Pedro Peirano y Álvaro Díaz) van desde elaborados títeres a simples muñecos plásticos estilo Barbie pasando por calcetines con anteojos, guantes, latas, muñecos de peluche y todo lo que pueda ser utilizado para lograr divertir con inteligencia.

Los personajes que podemos encontrar son los siguientes:

Tulio Triviño Tufillo: Conductor. Conocido por sus gustos excéntricos y su comportamiento distraído e ignorante. Cuando era joven, ingresó a la manada Apumanque donde conoció a su gran amigo Juan Carlos Bodoque, quien le consiguió el trabajo de conductor del noticiero. Además, es millonario, le teme a las ballenas y es un aficionado a las corbatas.

Juan Carlos Bodoque: Periodista estrella. Encargado de la sección La Nota Verde, donde trata temas medioambientales. Es un ludópata y un apostador empedernido en las carreras de caballos en las cuales, le apuesta siempre a Tormenta China. Es el mejor amigo de Tulio, a pesar de tenerle envidia por ser el conductor del noticiero en lugar suyo.

Juanín Juan Harry: Productor y coordinador del primer piso. Es introvertido, trabajólico y hace todo el trabajo del programa. A menudo, los otros personajes se aprovechan de su ingenuidad y realizan fiestas en su casa. Es el último ejemplar conocido de la especie de los Juanines. Su frase: "¡Tulio, estamos al aire!".

Policarpo Avendaño: Comentarista de espectáculos. Encargado de la sección del Ranking Top donde se muestran videoclips musicales interpretados por sus familiares o amigos cercanos. Tiene una piscina en forma de piano, pero no se baña en ella, sólo la contempla. Además, es calvo desde los 14 años y usa un peluquín llamado Manolo.

Ernesto Felipe Mario Hugo: Reportero. Encargado de la sección La Dimensión Hermosa y Desconocida. Está locamente enamorado de Patana. Es muy distraído por lo cual, sus notas siempre terminan mal y en saludos a sus familiares y mascotas. Es un chupamedias, ya que siempre está tratando de adular a la gente con la que trabaja o a su jefe.

Patana Tufillo Triviño: Reportera y estudiante en práctica. Es la sobrina de Tulio, pero a diferencia de este, ella es mucho más profesional y posee mayores habilidades periodísticas. A pesar de que trabaja en el programa, su tío nunca le ha pagado un sueldo. Tiene un álter ego llamado La Sombra, que se dedica a resolver misterios.

César Quintanilla / Calcetín Con Rombos Man: El Superhéroe de la serie. Tiene una sección en el programa llamada Calcetín Con Rombos Man donde se cuentan sus aventuras. Estudió en la Academia Superior de Superhéroes, donde se especializó en los derechos del niño. Su álter ego es César Quintanilla; su hermano, Ramón; y su novia, Rucia.

Jackson Aceituno: Corresponsal en la guerra entre Salsia, país de latas de salsa que tiene rencores con el país Conservia, país de latas de frutos en conserva que a su vez tiene rencores con el país Salsacia.

Lulo Serrucho: el imitador más peligroso.

Estos son algunos de los lugares que se mencionan en el programa:

Caspovia: País en el que todos sus habitantes tienen caspa, por lo que siempre se ve "nevado".

El pueblo pequeño: Pueblo al que atacó el monstruo Chupa-chupa. A pesar de que está en Chile, tienen una bandera de los Estados Unidos. El único sobreviviente a dicha masacre fue Juan Suertudo.

Münchischis: Pueblo de Alemania donde se hizo el 1º récord de meter más títeres en una lavadora en 1976, mismo que batió Titirilquén. Clara parodia a München, Alemania.

Titirilquén: De este pueblo viene la mayoría de los personajes de "31 minutos", como Tulio Triviño, su sobrina Patana Tufillo y Lulo Serrucho entre otros. Nadie sabe dónde está este pueblo (ni siquiera está en los mapas, por esta razón han intentado romper un récord mundial: Meter el mayor número de títeres en una lavadora (récord que había logrado Münschischis, en Alemania, en 1976), y lo lograron, en el capítulo Premio al Sr. Amable. Otro suceso importante que sucedió ahí fue "La batalla de Titirilquén", donde el escuadrón Triviño Tufillo hizo una heroica actuación. Su comida típica son las sopaipillas.

Siluris: Es un planeta ficticio conocido como "el planeta de guerreros y armas muy poderosas".
Sus habitantes, los silurios, son verdes, con cabezas muy grandes en comparación con sus cuerpos y extremidades, y de diferentes formas. Ellos hablan tres idiomas: el español, el silurio y el silurengo, su idioma secreto. Ellos han hecho pequeñas apariciones en capítulos de la 1ª temporada (como la llegada de los extraterrestres reportada por Mario Hugo), sin saber siquiera que eran silurios, pero sus apariciones más importantes fueron en capítulos de la 2ª temporada.

Mar Despénsico: Lugar en donde se desarrolla la guerra entre Salsacia y Conservia , dicha guerra ya lleva más de 40 años , pero menos de 45.

Tōkyō, Japón: Ciudad que siempre destruye el monstruo Sasquatch "Kaibutsu" (en japonés "monstruo"), que conoció Juan Carlos Bodoque en su primera Nota Verde. El monstruo fue vencido por Calcetín con Rombos Man, y los japoneses, dueños del canal en este momento, se enojaron y despidieron al superhéroe del programa.

Como 31 minutos tiene una seccion dedicada a los videos, presentados por Policarpo Avendaño no se podia esperar menos que la edicion en cd de muchos de estos temas.

Aquí les dejo unos videos para que los disfruten.

Lo mejor de 31 minutos – Reportaje al fotógrafo que retrata títeres desnudos. ¡Imperdible!





Video musical - Freddy Turbina - Equilibrio Espiritual





Otro video musical – “Bailan sin Cesar” (este video me mata).




Lo mejor de 31 minutos – Reportaje al Sr invisible mudo ¿hace falta decir algo mas?




Lo mejor de 31 minutos – Los Hermanos Wala Wala hacen llover con una danza ritual.

La guerra de las galaxias - Una mirada con humor

Hoy estoy Star Warsero, pero como de esta saga de películas ya se ha escrito toneladas de cosas, me voy a despachar con algo que, seguramente no es ninguna novedad, al menos nos hará reír un poco: las parodias de la fantástica saga.

Estos videos que voy a traer son todo un clásico en su genero (material especial para coleccionistas) ya que algunos son tan viejos como la primera película (que no es la primera sino la cuarta pero eso solo lo entienden los fans) intercalados con algunas tiras publicadas por Sergio Aragonés Doménech en la mítica revista MAD a finales del 70 y republicados en "Mad Star Wars Spectacular" en 1999.

Lamentablemente casi todos los videos están en ingles pero creo que quienes vieron las películas originales, seguramente no tendrán problemas en entender lo que pasa y lo que dicen.
Vean, disfruten y juzguen.

El primer video que les traigo es:
Hardware Wars [1978] • U.S.A. • 13’ (fraccionada en 2 partes) de Ernie Fosselius.
Una de las primeras parodias de Star Wars que ya se ha convertido en película de culto. Hecha en fílmico con electrodomésticos y un presupuesto irrisorio, esta edición especial del film cuenta con un par de efectos 3D agregados en 1997. Presten especial atención a los efectos especiales y principalmente al efecto de la espada láser de nuestro héroe.

Parte 1


Parte 2



Episode III, A lost Hope [2005] • U.S.A. • 6.36’ de N. T. Bullock.
Parodia-trailer increíblemente ingeniosa y divertida que no deja pasar ni uno de los tópicos del último film en la saga. La escena del test de embarazo de Padme casi me hace caer de la silla.
Subtitulada




Dude Star Wars: Episode V - A New Dude • U.S.A • 3’ de Rich Cando.
Esta divertida animación flash de la web ha logrado lo que ninguna antes: ¡recrear la historia completa de Star Wars en menos de 4 minutos! Un prodigio de la narrativa ;).





The Muppet Show, “Pigs in space” [1980] • U.S.A • 8’ de Philip Casson & Peter Harris.
El versátil Frank Oz (quien prestara su voz a Yoda) es también quien ha dado vida a Animal, Fozzie Bear y Miss Piggy entre otros. Esta es una parodia que seguramente sorprenderá a los fans por los artistas invitados. Es una lastima que no haya podido conseguir una copia en español o al menos subtitulada porque quien no entiende el ingles seguramente perderá la mayoría de los chistes.





Thumb Wars [1999] • U.S.A • 24’ de Steve Oedeker.
Gracias a la técnica del "Thumbation"-la utilización de pulgares vestidos y disfrazados como muñecos ¡Si, como leyeron, dedos disfrazados protagonizan este film! Pero lo mas sorprendente es que técnica y visualmente es la mejor elaborada y con mas presupuesto. Una genial parodia que no puede pasar desapercibida.



Para finalizar les dejo la parodia hecha por MTV en 2005 para su Movie Awards.
“La venganza de los Sith” [2005] • U.S.A • 4, 14’ de Jimmy Fallon.
El director es capaz de darle un giro de 180 grados a una de las secuencias fundamentales de la saga Starwasera, convirtiendo lo que tendría que haber sido un paso definitivo al Lado Oscuro en un festival de disparates en el que no faltan "Working for the Weekend", una imitación de Jack Black, una referencia a "El diario de Noa", un par de frases para la posteridad y un final que es sublime de puro idiota.
Subtitulada.

La dificil tarea de ser padre

Esta es la carta que una hija le dejó a su padre y que, de algún modo, sirve de ejemplo para todos aquellos que somos padres, de las cosas que nos podemos encontrar cuando esos pequeños se hacen personas independientes y ya no ven en nosotros ese ídolo que alguna vez supimos personificar; y a su vez, continuamos con la carta que ese padre le escribió a su hija en respuesta.


Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es sólo eso. Estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero, el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena; 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!"

Respuesta del padre...

"Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado, me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre...)

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música y las colecciones de CD y películas los hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

¡¡¡Ah!!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce.

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y que seas muy feliz

P.D.: Hija, esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita... "

Amenaza Árabe en exclusiva

Tras una larga misión Jedi, donde a pesar de correr riesgos y enfrentarme a la muerte cara a cara, pude traerles en exclusiva un detrás de cámaras de una amenaza Árabe a los Estados Unidos. No pregunten como logre conseguir esto, ni como logré salir de allí, y mucho menos como es que aun sigo con vida tras esta arriesgada hazaña que tiene como único fin el lograr conseguir material especial para todos ustedes.

Espero sepan disfrutarlo y no se extrañen de ver lo que verán. Los Árabes son un hecho y la amenaza esta presente (claro que no de todos los árabes, por favor no confundir) pero seguramente lo que verán a continuación les dejará boquiabiertos.
Disfrútenlo y sobre todo, no les digan a nadie que lo vieron.

Aquí el detrás de cámara de la amenaza. Cuanto cinismo de parte de gente tan peligrosa!!



Aquí tienen la tortura. Por dios que horror!! Gente sensible absténganse de ver esto.

Diferencias entre los hombres y las mujeres

Muchos estudios hablan de que las diferencias entre los hombres y las mujeres son muchas y claramente insalvables. Otros creen que esto no es tan así y que las diferencias entre hombres y mujeres solo son físicas y poco mas.

La doctora Carolina Pérez Dueñas opina que las diferencias son muy diversas:
De educación, fisiológicas, de aprendizaje, genéticas, neurológicas, de comportamiento, sensoriales, de trabajo, de salud, de sexo, etc.

En este pequeño apartado voy a presentar un fragmento del diario intimo de una mujer y su correlativo masculino, para que las supuestas diferencias queden bien claras dadas las caracteristicas de desnudez intelectual que los mismos presentan.

Los fragmentos de diario íntimo pertenecen a un hombre y una mujer españoles de mediana edad y que son pareja actualmente. Creo que este echo no afecta el resultado de este estudio a nivel general de ninguna manera, así que paso a transcribirlo de puño y letra tal como llegó a mis manos:


DIARIO DE ELLA:
El sábado por la noche lo encontré un poco raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

DIARIO DE ÉL:
Perdió España. Por lo menos eché un polvo.

¿Por qué Star Wars es mejor que Matrix?

Me llegó por mail y no puedo dejar de publicarlo aquí
¿Por qué? Pues quienes conocen el blog ya lo saben.

¿Por qué Star Wars es mejor que Matrix?
- Yoda sí sabe realmente de Kung Fu.

- Mace Windu le daría una paliza a Morfeo incluso dentro de Matrix.

- Las capas que se utilizan en Star Wars son mas fáciles de poner por la mañana que esos ajustados trajes de piel.
- Las naves espaciales vuelan precisamente en el espacio, y no en inmundas tuberías y drenajes.

- Los Caballeros Jedi y los Sith no necesitan gafas obscuras para verse bien.

- Las computadoras y los androides hacen exactamente lo que se les dice que hagan.

- Los clones en Star Wars tienen armaduras más vistosas y elegantes.
- R2-D2 podría hackear y bloquear Matrix en cualquier momento.

- En Star Wars está Anthony Daniel interpretando a un robot. En Matrix está Neo interpretado por un robot.

- No se necesitan píldoras para entender las enseñanzas de Yoda.

- El bikini dorado de la Princesa Leia.

- Zion es una pocilga peor que Dagobah.

- C3PO tiene más expresión facial que Neo.

- Star Wars tiene un final.
- Nadie acampa fuera de los cines para ver Matrix.

- Hay al menos un buen video juego de Star Wars.

- Los intercomunicadores de Star Wars son mucho mejores que los teléfonos públicos de Matrix.
- En Star Wars clonaron un sorprendente caza recompensas mandaloriano, con armadura, lanza misiles, cohetes en la espalda y dos pistolas blaster. En Matrix clonaron a un simple tipo vestido con traje y corbata.

- El Nabucodonozor no puede hacer la Kessel Run en 12 parsecs. El Halcón Milenario si.
- El poder del "Elegido" es insignificante al lado del poder de La Fuerza.

- Neo muere tratando de salvar Zion, Luke solo pierde una mano salvando a toda la galaxia.

Importante!!!!!:

Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad de Montevideo y en la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un gil.

La hacen en el semáforo de Avenida Italia y Comercio.

Así es el modus operandi: Mientras esperas en el semáforo de Avenida Italia y Comercio, dos chicas rubias que se parten, de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas aguardando

Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas.
A una de ellas se le "escapa" un pecho de su apretada musculosa.

Cuando al final, para darles las gracias, intentás darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves al semáforo de Av. Italia y Veracierto. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás.

Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.
Cuando llegas al otro semáforo una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te hace un sorvito!!!

Mientras la otra sin darte cuenta te roba la billetera, celular y los objetos de valor. Con este ingenioso sistema me robaron: el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado, y seguramente mañana a la tardecita me roban de nuevo..

CUIDADO

Un abrazo, me voy para Comercio por Av. Italia!!!
Corto Maltes

El juego de la Influenza

La influenza nos a traído algunas cosas buenas como por ejemplo este producto que un empresa desarrolladora de juegos online creó, el "Swinefighter", un videogame que le permite al usuario vacunar chanchitos infectados que vuelan de país en país por todo el mundo en pocos segundos. En el juego también se presentan consejos útiles para enfrentar la enfermedad.

Foto exclusiva del inicio de la influenza porcina.

El juego puede compartirse en redes sociales como Facebook y Twitter. También se presentan consejos útiles para enfrentar la enfermedad, tales como:

- Cubrirte la nariz con un pañuelo descartable al estornudar o toser.
- Lavarte las manos con agua y jabón o con alcohol en gel.
- Evitar el contacto con personas que podrían tener la enfermedad.

Pero si nos ponemos a pensar un poco nos daremos cuenta que, por ejemplo, la influenza nos ha hecho olvidar el virus del “debola” (debola luz, debola tarjeta de crédito, debola agua!!!).

Si bien muchos dicen que no es bueno que este virus se junte con la gripe POR QUE ES MALA INFLUENZA!! Pero es claro que yo no me dejaré influenzar por estos comentarios…

También sería bueno que este virus se propague por todo Sudamérica porque así ¡podremos tener influenza sobre todo el mundo!

Además se esta diciendo que un grande como Garcia Marquez ya esta haciendo una segunda parte de su obra cumbre “El amor en los tiempos del cólera” en esta ocasión la novela se llamará ¡¡El amor en los tiempos de la influenza!!
Y si creen que el tema se agotó, esperen a que venga lo que falta ;)

Cuidado de su gato. Parte 2

Ya les habia dado instrucciones de como se debe proceder a la hora de bañar a su gato aqui, ahora traigo unas practicas instrucciones de como administrarle una pildorita a su mascota felina.

Instrucciones sencillas para darle una pildorita a su gato
Por Peggy Althoff

1. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.


2. Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3. Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín para que lo ayude.

6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7. Traiga al gato del portarrollo de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9. Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro de la boca con una bandita elástica.

11. Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna antitetánica. Arroje la remera que tenia puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.


12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.

13. Tome la ultima píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a su casa deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15. Por ultimo arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

Bloopers para pasar el rato

Para reírnos un poco voy a colocar algunos Bloopers de famosos y algún compilado de gente comun teniendo accidentes.

El primero es un blooper de los dolorosos, esos que uno los ve y dice Huufff.



En el segundo tenemos a Carmen Electra probando que tan duro esta el piso y para colmo otra modelo la imita.



El cuarto lo protagoniza Shakira. No es muy gracioso, pero quienes detesten a la cantante pueden divertirse con este video en el que se hace puré.



Aqui uno en el que las protagonistas son en su mayoria mujeres.



En este, los golpeados son los hombres. Mi amigo Calamardo sabe que yo podria estar en este compilado pero, desgraciadamente, nadie lo filmó. Eso si, como me dolió.



Y finalmente dejo un blooper que es audio con fotos. En el pueden oir a Elvis "el Pelvis" Presley, que se tienta mientras canta "Are You Lonesome Tonight" Por mas que intenta terminar no puede.
Escuchenlo porque realmente es muy gracioso.



Y para terminar voy a colgar un video que no es Blooper. En el veremos al mismo Elvis, "El rey", cantando "Love me tender" como solo el sabia hacerlo. Creo que fue el mejor cantante de la historia del Rock le guste a quien le guste (atención que no soy fan de el, es mas, lo odié por mucho tiempo).

Un poquito de Les Luthiers

Aquí traigo 2 videos de Les Luthiers que me gustan mucho. Más adelante subiré más para que todos disfrutemos de estos genios. Por las dudas que alguno no los conozca pongo una pequeña reseña extraída de Wikipedia:
Les Luthiers (pronunciado /lely'tje/) es el nombre artístico de un grupo de música de humor compuesto originalmente por cuatro, luego siete, luego 6 y en la actualidad cinco miembros de nacionalidad argentina, que comenzaron a principios de los 1960 en la ciudad de Buenos Aires. Se caracterizan por ser músicos profesionales y por expresar un humor fresco, elegante y sutil. Tienen a gala el hacer reír con la música pero no de la música, con instrumentos informales creados por ellos mismos a base de materiales de la vida cotidiana; de ahí su nombre: Les Luthiers, que significa en francés, creadores de instrumentos musicales.




Este es el Bolero "Perdónala" de la Obra: Bromato de amonio


Aqui "Los suicidas" (Disuacidio)

Benny Hill - Humor ingles que se convirtio en internacional

Voy a darme el lujo de dedicar esta entrada a uno de los cómicos más extraordinarios que he visto y que marco una etapa como Los tres chiflados, Abbott y Costello, Alberto Olmedo, Mr Bean, etc.
En este caso voy a dedicarlo al Gran Benny Hill, un maestro total.

Es inolvidable como rescató el humor de las viejas películas mudas al estilo Chaplin o Buster Keaton adaptándolo a la actualidad y con toques de picardía.
Ni hablar de los Skeches donde los actores se equivocaba frente a la cámara o la ingeniosa pasada de los actores que simulaban estar desnudos en un campo nudista por detrás de una cerca y cada vez que atravesaban una puertita en la cerca se las ingeniaban para taparse con cualquier cosa.
Era un humorista que su explotaba su mayor comicidad con los gestos de la cara y la plasticidad corporal para causar movimientos ridiculos.
Aunque no hay que olvidar que tambien era el escritor y compositor de las canciones que se escuchaban en el programa.


Lo acompañaban: Henry McGee, Bob Todd, Jackie Wright y Nicholas Parsons.
Jackie Wright conocido por ser el viejecito calvo y de pequeña estatura del programa televisivo de Benny Hill durante tres décadas. En muchas de las emisiones aparece en escenas a cámara rápida en las cuales Benny suele darle palmaditas en la cabeza.
Wright se convirtió en un personaje muy entrañable en los Estados Unidos cuando "El Show de Benny Hill" empezó a retransmitirse en ese país a finales de la década de los 70. Se creó un club de fans de Jackie Wright y recibió ofertas para crear una serie propia, las cuales rechazó para continuar con su amigo Benny. La salud era lo único que podía impedirle continuar en el mundo del humor televisivo, y efectivamente eso acabó sucediendo en 1983, cuando abandonó el programa. Pocos años después murió en Belfast, tras haber luchado contra una larga enfermedad.

Aquí adjunto una pequeña biografía extraída de Wikipedia y una selección de videos donde el mismo Benny Hill exhibe su genialidad.

Alfred “Alfie” Hill nació en Southampton, donde él y su hermano fueron a la escuela de Tauntons. Durante la segunda guerra mundial fue uno de los alumnos trasladados a la escuela Bournemouth. Al terminar la escuela trabajó como lechero en Eastleigh, conductor, operador y baterista.
Benny trabajaba mucho y tenía pocos amigos, aunque los que le conocían de cerca insisten en que él nunca se sentía solo. No se casó, aunque se lo propuso a dos mujeres a lo largo de su vida - una, la hija de un escritor británico - y fue rechazado por ambas. Nunca poseyó su propio hogar, ni un coche; en su lugar prefirió alquilar un pequeño apartamento en Teddington, cerca de los estudios, donde hacía su trabajo. Su madre vivió con él hasta su muerte, poco antes de la suya.

Le encantaba viajar, era francófilo, y visitaba frecuentemente la ciudad de Marsella. Hasta los años 80, gozaba del anonimato de los cafés al aire libre y del transporte público.
Su abuelo fue quien lo introdujo en el mundo del espectáculo y el teatro. Inspirado por los cómicos del music hall, pensó en darle su toque al negocio del escenario. Cambió su nombre por Benny Hill, haciendo un pequeño homenaje a su cómico favorito Jack Benny.



Hill empezó a hacer actuaciones en clubs masónicos, cenas de trabajo, nightclubs y teatros. Hizo una audición para el teatro Windmill, donde obtuvo su primer empleo dentro del teatro profesional.
Entre el final de la guerra y el amanecer de la televisión, trabajó en la radio. Su primer papel en televisión fue en 1949 en el programa Hi There. Continuó actuando intermitentemente hasta que en 1955 su carrera se vio catapultada con El show de Benny Hill en la BBC. Entre sus personajes más recurrentes están Patricia Hayes, Jeremy Hawk, Peter Vernon, Ronnie Brody y Dave Freeman. Tenía también un programa radial de breve duración, El tiempo de Benny Hill, que estuvo en el aire desde 1964 a 1966.

En 1969 su show fue trasladado de la BBC a la Thames Televisión, donde permaneció hasta 1989.

Ben Elton criticó al show de Benny Hill de sexista, al igual que otros famosos cómicos de los 80. Según su biógrafo Mark Lewisohn: "en Gran Bretaña, Benny Hill es tabú". Su show se repite raramente en televisión, por satélite o por cable, si bien se ha emitido recientemente en el canal de cable BBC América.
Benny Hill murió el 20 de abril de 1992, solo, en su casa de 7 Fairwater, camino de Twickenham, Teddington, a la edad de 68 años de una trombosis coronaria. El 24 de abril, los vecinos llamaron a la policía, que encontró, entonces, el cadáver sentado en su butaca delante de la televisión.

Para desconcierto mundial y de todos sus admiradores, hace no mucho tiempo -año 2007- sus programas fueron bajados de la televisión inglesa. Se juzgó -con extraña argumentación- que su obra correspondía a un espíritu "machista" no ajustado a la tesitura de la nueva mentalidad británica.

Aqui EL sheriff (The Deputy)


La maquina


El hospital


Este en particular me hizo llorar de risa. Los actores se equivocan.
Traducido por Video Records

Romeo Contra La Muzarella Lisérgica Asesina

En esta ocasión les dejo un corto muy, pero muy bizarro y que sin duda vale la pena para todos aquellos que gusten del genero del terror. Este corto gano un premio en el festival de cine de terror, fantástico y bizarro "Buenos Aires rojo sangre en el 2006 por ser el film más bizarro del festival.

En Montevideo existe un grupo de jóvenes directores que con una cámara y un grupo de amigos logran hacer cosas fantásticas.

Maximiliano Contenti, Guillermo Kloetzer, Manuel Facal o Pablo Praino son nombres que suenan por aquí o por allá y en algún evento especial pueden verse sus producciones donde el humor bizarro ocupa el primer lugar.

La marca registrada de este grupo de jóvenes que intentó formar un colectivo que se mantuvo por cuatro años -Área 4- y luego, sin éxito, una productora para poder realizar proyectos destinados al mercado de DVD en Estados Unidos, es "fatto in casa". ¿Qué pasaría si este género recibiera un sostén económico? ¿Perdería su esencia? "Si tuviéramos un presupuesto verdadero podríamos mantener la esencia y no se vería como algo sintético", comenta Facal, que espera terminar de una vez por todas su película Fulano`s World que esta realizando desde hace dos años y medio.

"La única vez que cobré, fueron 100 dólares que me pagó VTV por exhibir 1 hora de cortos más una entrevista", dice Contenti, que ya terminó su film Muñeco Viviente V y que se enteró hace pocos días que el posible distribuidor interesado en proyectar su trabajo en salas comerciales no encuentra que en Uruguay haya un público para este cine.

Romeo Contra la Muzarella Lisérgica Asesina es una parodia genial y de más esta decir que si lo pongo aquí es porque me encantó. No se lo pierdan, compren palomitas, apaguen las luces y disfrútenlo.

El video esta en 2 partes.
Primera parte



Segunda parte

Síntomas de que te estás poniendo viejo

1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes...

2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una
mujer sin remordimientos.

3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un
hombre.... y sin remordimientos.

4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que
lo haces.

5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.

6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de
conversación.

7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta
complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted... peor aún, te
dicen "tío".

8. Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte
de una trasnochada.

9. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte.

10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.

11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.

12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.

13. Cuando tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.

14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en
el mar.

15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a
verlos en vivo.

16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que
cuando eras chico.

17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de
mostrar.

18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras
por teléfono.

19. Cuando ya sabes lo que quieres.

20. Cuando, después de leer este e-mail, decides enviarlo a un amigo
que seguro le va a gustar.

La mas grandiosa hitorieta jamas contada

Tenemos el adelanto exclusivo de la nueva novela grafica que Marvel y DC planean sacar muy pronto. Se trata de una exploración de los superhéroes favoritos del público, en un terreno ya recorrido por el genial Frank Miller con su Dark Knight Returns pero llevado más allá.
Nunca imagino nadie que los 2 monstruos del comic mundial harían algo asi.

“Es la novela grafica mas innovadora y audaz que hayamos encarado jamás” Dijo Stan Lee al ser consultado por la “Asuciates Pez”. “Me costo mucho imaginar a Spiderman luchando no solo contra sus enemigos sino ademas contra el paso del tiempo”.

“Nunca Superman estuvo tan agobiado por el peligro” dijo el dibujante Lap Izjap Ones a la Raid.

Tenemos imágenes de los diseños originales para tan grandiosa empresa y podremos verlos a continuación:


Superman afectado por la Kriptonita no puede dejar el vicio del cigarro, aunque pocos saben que es lo que realmente esta fumando nuestro Superhéroe.

Mujer Maravilla Lucha incansablemente contra su principal enemigo: La celulitis (aunque parece que descuido un poco su línea). Además presentara en exclusiva su nueva mascota proveniente directamente de Isla paraíso: El increíble Firulai.
Thor ya no tiene que preocuparse por ocultar su verdadera identidad ya que Los años le han enseñado que lo mejor es seguir conservando el traje puesto y todo por esa incontenible mania de tomar cerveza sin parar.
Spiderman se vera obligado a superar su parálisis sicológica al verse superado por el tiempo, aunque ahora podremos descubrir una nueva faceta de este héroe tan particular y es que a pesar de las penurias siempre conservara su buen humor.
Hulk seguirá siendo el Superhéroe mas poderos del universo y nos demostrara que el aumento de su fuerza es inversamente proporcional a la disminución de su inteligencia.

Y finalmente tenemos a nuestro dúo dinámico favorito amoldándose a la nueva situación y después de transcurridos varios años desde lo acontecido en Dark Knight Returns y The Dark Knight Strikes Again. Es una alegría ver que tal dúo mantiene esa energía que tanto los caracteriza.